lunes, 24 de octubre de 2011

En castellano 22, en inglés twenty one

Sigilosamente el tiempo se empezó a apoderar de las estrategias y tácticas ya preestablecidas en mi cabeza, 
Aquella  buena niña, adolescente, adulta, persona, ser, las dejé en la primer cerveza, olvidé mis responsabilidades, dejé de lado la elocuencia, miré fijamente... 
La tierra parecía temblar a cada paso que daba, pisè en falso, se me ensuciaron la ojotas,  me olvidé de lo que era  y quise sentirme mujer fatal, o lo que es peor, me sentí así, comencé a bailar cuan simio endemoniado, hice chistes increíbles, mirè , casi entera, una colección de libros de van gogh, fui profesora de baile del estilo adagio wachiturro, y me auto-coroné la reina del fondo blanco.
Así empezò todo, el 21 de octubre del 2011, el día en que comencé  a usar únicamente el hemisferio derecho de mi cerebro... Actos seguidos, no los recuerdo, estuve ebria, desde el jueves al domingo, y como siempre digo mi efecto post-borrachera es de amnesia total.
Estoy siendo muy feliz y están invitados a que les duelan los ojos de verme sonreír, no se asusten, la cosa es que esta semana tuve "semana bomba”  y tengo que agradecerles a esas personas que inconscientemente me hicieron darme cuenta de que yo siempre tengo a mano el alma, nunca aprendí a usar la cabeza, gracias al univeso...





Singlaperoconco

Todavia las veo bailando Bandana como cuando las conocì, todavia las escucho cantando "Canciòn para tomar el te" a la entrada de los boliches...
Perdieron todo el glamour y ya no son "Las chicas del momento" pero ustedes apuestan por mi  cuando nadie lo hace, saben hacerme doler la panza de la risa y saben aconsejarme aún quedándose sin palabras, porque ustedes impulsaron mi cambio y no quiero quedarme sin  agradecerles el amor recibido, deseo que puedan tener en la vida la mas alta, plena y perfecta felicidad criaturas maravillosas y voy a querer  eso para ustedes e siempre, incluso cuando se casen, tengan hijos, sea viejitas y ya no quieran salir a emborracharse conmigo...
si la vida les devolviera lo que dan, el universo seria de ustedes
sean bienvenidos a estrellarse conmigo, pero no hagan ruido los domingos, es el dia en que Blancanieves y los siete enanitos trabajan en mi cabeza...
  No me cuestiones la locura que es lo único sano que me queda.
¡Gracias totales!
¡Las quiero mas que mucho!
¡Organizaciòn para todas!






jueves, 13 de octubre de 2011

Errar es divino...

Aunque todo lo demás falle, siempre podemos asegurarnos la inmortalidad cometiendo algún error espectacular.
Y en eso me hicieron pensar hoy, nunca me había hecho esa pregunta: ¿Cual fue mi peor error?  ¿qué es eso que puede hacerme inmortal en lo que me rodea?
Reflexionando, concluí: Quizás el error mas grande que pude haber cometido fue perder la cordura y lo peor de todo  es que no tengo ni la mas puta idea donde la abandoné, es mas creo que la última vez que la "vi" yo estaba muy borracha y el efecto post alcohol es de amnesia total, por lo que no se en qué lugar puede encontrarse hoy y tampoco es que me importe demasiado, si no fuera porque aquí está la raíz del "problema", desde que la perdí, me abandonó, la dejé, me olvidó, he perdido ciertos modales y esto me pesa un poco, porque mis viejos me educaron mas que bien y a veces tengo la espantosa ocurrencia de faltar a sus enseñanzas, también parece que soy un poco terca y desde que mi papá me hizo creer que el rosa era un color femenino y maravilloso tomó gran importancia en mi vida y desde que soy una niña lo traslado a todo lo que pueda ser pintable, coloreable, ponible, etc. si, una desgracia.
Soy paciente y tranquila, estoy presa  de mi descontrolada y maniaca imaginación y a veces estas son facetas de mi con las que no me siento muy cómoda y lucho por cambiarlas, porque digamos que me hacen vivir en las nubes, buscándole un por qué a todo, evaluando lo positivo y lo negativo de cada circunstancia , condicionándome habitualmente.
Soy poco dramática, despreocupada, espontánea,  me gustaría pasarme la vida comiendo Milka Oreo y vivo evaluando la situación  ideal para dar un golpe de estado a las cosas de mi que no me gustan y cambiarlas inmediatamente, pero nunca se por donde empezar. Soy todo esto y mas, y tengo el antojo  de querer seguir  andando por la vida con una sonrisa. Me emborracho con facilidad y cuando lo hago hablo muchisimas pavadas, con frecuencia incluso ¡hago pavadas! y cuando salgo y no bebo... digo y actúo exactamente igual, así que es aquí donde me encuentro en una complicada y preocupante encrucijada.
 Sucesivas veces digo cosas que no quiero decir y la sensación  es sinceramente, una mierda. 
Nunca voy a entender por qué dejo todo para último momento, pero sin embargo ahora prefiero quedarme mirando el techo. 
Soy aventurera, vivo imaginado cada lugar al que quiero ir, pero no soy tan decidida como pienso, porque hasta el momento solo he realizado una ínfima  parte de todo mi plan mental.
Considero que soy la única persona que tropieza mil veces con la misma piedra, por creer en las benditas malditas oportunidades.
Vivo pensando en lo correcto y lo incorrecto y tal vez vivo presa de lo que está "bien"...
Y lo peor de todo, a lo mejor es que creo que me gusta haber cometido el error de perder la cordura, después de todo es lo que me va a hacer inmortal.
Soy errante por opción, por deber, por derecho, por amor y por boluda...



lunes, 10 de octubre de 2011

Causalidades

Es curioso como la vida da un vuelco en momentos casi insospechados. Me pasó cuando de repente cambié mis prioridades, cuando lo que era significativo hasta ese momento dejó de serlo y adquirí nuevos "importantes y especiales". Descubrí que desde ese momento hubo algo que le dió un giro a mi existencia. Crecí. Y creo que todo esto sucedió en el momento en que empecé a utilizar mi percepción selectiva, por llamar de algún modo a las causalidades que hicieron que el cambio fuera posible. Lo causal es lo que yo defino como el resultado de la 
aceptación de las fuerzas universales que se manifiestan en nosotros, Lo que escapa a 
nuestras concepciones habituales, nos parece extraño, nos inquieta, nos intriga.  
Nuestras acciones interaccionan con las de los demás, por lo tanto, una modificación en nuestras ideas, quizás haga que se modifiquen las de otras personas, solo por una cuestíon de sincronización causal. 
Todo pasa por algo, aunque algunos crean que es fruto del  azar que diferentes personas sin ningún tipo de conexión aparente, tengan mucho que ver mas allá de las distancias, de los sentimientos, de la edad, y de los distintos que parezcan uno del otro, pero sin dudas es una cuestión de señales, que va mas allá de nuestros intereses, es como una concentración telepática e inconsciente  de energías. 
Siempre fui fundamentalista de las CAUSALIDADES,  dicha "filosofía de vida" me llevó a dar con cosas increíbles de las cuales siempre he rescatado buenas enseñanzas. Para mi  siempre fue divertido, si no fuese porque hoy me provoca respeto descubrir que dicha sincronización  me llevó a coincidir con cierta persona y  quizás  temor por lo que mi  persepción selectiva en modo "on" las 24 hs va descubriendo en el resultado de esa coincidencia.
No me gusta que me marquen lo que puede llegar a suceder, no me gusta que me digan a donde tienen que llegar las cosas, creo en lo que tiene que ser, nunca fui miedosa, me gusta y siempre necesito experimentar por mi misma, por eso decido creer en las causalidades y aceptar la realidad sumamente transformable, o no,  que puede devenir cada vez que me decido a confiar en la concentración de fuerzas que me rigen... 

Otra vez me gana la espontaneidad...




"I've been burned before and I know the score
So you won't hear me complain. 
All right, I'll take a chance, 
I will fall in love with you" 



lunes, 3 de octubre de 2011

El ruludo borracho tenía la posta

En respuesta a la pregunta que me hizo hoy mi papa: ¿En qué piensa mi princesita?

En estos 22 años me di cuenta de muchas cosas, aprendi infinidades y pude resguardar hasta la fecha a mi espiritu luminoso, sin embargo por errores de comunicación y carencias en la expresión necesito hoy:
Tener claridad  y que no se vaya cuando parpadeo.
Que alguien me enseñe a escribir lo que no pienso. En francés.
Que me empuje lo relevante. En alemán.
Que no me hagan mal los silencios físicos. En portugués.
Que la traición solo implique sexo. En rumano.
Que ya no me importe demostrar. En checo. . 
Que el mundo de mis intenciones no le gane al de mis ideas. En castellano.
Que yo sea lo único que necesite para desaparecer. En esperanto.
Hacer un viaje. En Inglés
Que no me gane la espontaneidad. En vos 

No sé dónde encontrar las palabras y como no soy conformista  voy a buscar pretextos para salir al encuentro de lo necesitado y como tengo voluntad y no me molesta el registro no  voy a borrar despúes cada punto efímero enunciado anteriormente.
La curiosidad toca, atrapa, impulsa y genera. Decidido, no se en qué año, pero me voy a recorrer el mundo, total me puede resultar tan fácil como decir tonterias y uno CUANTOS dólares mas.
Podría comer día de por medio y no ir al bar de siempre,  ni al cine, a bailar sólo con free, no comprarme los zapatos que me gustan, ni cambiar el celular, bañarme menos ( para ahorrar agua y gas), estar en casa a oscuras y leer con mi lamparita de pilas que va en la cabeza, empeñar ciertos objetos.
Pero por suerte tengo una mente muy sonora y me resulta mas imaginar. 
Primero lo primero: Emi, igual que vos, voy a abordar el sueño que soñamos esa noche de borrachera cuando el chico ruludo nos tiró la idea de vivir en Ibiza...


Ya habrá referencias de lo hallado, por ahora los dejo con la parte de mi vida que no sé usar...